(no subject)

Наверное, в России и Украине тоже наконец-то началась жара, так как активность поутихла - все на морях, небось. В холодную Австрию никто не хочет.
А тут еще и пятница-времярасслабиться.
По этому поводу расскажу еще одну колоритную боснийскую историю. И потом у меня еще одна есть.
Имен главных героев я не помню (я еще не все мусульманские имена выучила, больно уж они трудные), поэтому назову их именами главных героев боснийских анекдотов - Муйо и его жена Фата.
Жили-были старик со старухой - Муйо и Фатма. И все соседи не могли надивиться, как они любят друг друга, в столь преклонном возрасте вместе везде ходят, за ручки держатся, ну просто жить друг без друга не могут.
Как-то фатина приятельница-соседка ей об этом сказала. "Да-да", вздохнула Фата - "Так люблю своего Муйо, что умри он, я бы этого не пережила - сразу бы вслед за ним умерла, только бы не расставаться!"
И вот, в недолгом времени, отелилась у них корова. А время было зимнее. Жалко им стало теленка - маленький, слабый, замерзнет еще. Решили взять в дом. Постелили ему где-то в углу, возле печки. Легли спать. Фатма в свой уголок, Муйо - в свой.
Ночью теленок согрелся, окреп и давай бродить по дому.
Наткнулся на Фату и давай ее мордочкой толкать. Та спросонья не разобрала, что это еще за чудо-юдо, решила, что это сам черт за ней пришел, чтобы ее на тот свет препроводить - мол, пришел твой час. И как давай орать - "Ай, черт! Не сюда, не сюда! Вон там Муйо, вон его хватай!"
А Муйо из своего угла посмеивается: "А что ты там, Фата, говорила, что без меня жить не можешь?"

Короче, может это байка просто в стиле анекдотов про ходжу Насреддина, но хозяйкина мама выдавала за быль.

(no subject)

Наверное, в России и Украине тоже наконец-то началась жара, так как активность поутихла - все на морях, небось. В холодную Австрию никто не хочет.
А тут еще и пятница-времярасслабиться.
По этому поводу расскажу еще одну колоритную боснийскую историю. И потом у меня еще одна есть.
Имен главных героев я не помню (я еще не все мусульманские имена выучила, больно уж они трудные), поэтому назову их именами главных героев боснийских анекдотов - Муйо и его жена Фата.
Жили-были старик со старухой - Муйо и Фатма. И все соседи не могли надивиться, как они любят друг друга, в столь преклонном возрасте вместе везде ходят, за ручки держатся, ну просто жить друг без друга не могут.
Как-то фатина приятельница-соседка ей об этом сказала. "Да-да", вздохнула Фата - "Так люблю своего Муйо, что умри он, я бы этого не пережила - сразу бы вслед за ним умерла, только бы не расставаться!"
И вот, в недолгом времени, отелилась у них корова. А время было зимнее. Жалко им стало теленка - маленький, слабый, замерзнет еще. Решили взять в дом. Постелили ему где-то в углу, возле печки. Легли спать. Фатма в свой уголок, Муйо - в свой.
Ночью теленок согрелся, окреп и давай бродить по дому.
Наткнулся на Фату и давай ее мордочкой толкать. Та спросонья не разобрала, что это еще за чудо-юдо, решила, что это сам черт за ней пришел, чтобы ее на тот свет препроводить - мол, пришел твой час. И как давай орать - "Ай, черт! Не сюда, не сюда! Вон там Муйо, вон его хватай!"
А Муйо из своего угла посмеивается: "А что ты там, Фата, говорила, что без меня жить не можешь?"

Короче, может это байка просто в стиле анекдотов про ходжу Насреддина, но хозяйкина мама выдавала за быль.

(no subject)

У нас сосед сделал себе пластическую операцию на - только не смейтесь! - ушах.
Не нравилось ему, видите ли, что уши в стороны торчат.
Так я теперь его со спины не узнаю - раньше такие ушки милые торчали, а теперь одна голова.
Идем вчера с мужем, я в очередной раз не узнаю соседа и сетую на это.
Муж:
- Зато он теперь красивый, смотри какой!
Я:
- Та... У нас говорят, что мужчине вообще достаточно быть чуть красивее обезьяны.
Муж:
- Дааа?
Задумался. Потом, с придиркой:
- А красивой обезьяны или обычной?

А еще он открыл для себя голубой сыр с плесенью,  и теперь, боюсь, будет съедать его до того, как я буду успевать употребить его в блюдах. Гурман, однако!
Благо, у нас этот сыр стоит не дороже обычной гауды. А в зависимости от производителя - и дешевле.

(no subject)

У нас сосед сделал себе пластическую операцию на - только не смейтесь! - ушах.
Не нравилось ему, видите ли, что уши в стороны торчат.
Так я теперь его со спины не узнаю - раньше такие ушки милые торчали, а теперь одна голова.
Идем вчера с мужем, я в очередной раз не узнаю соседа и сетую на это.
Муж:
- Зато он теперь красивый, смотри какой!
Я:
- Та... У нас говорят, что мужчине вообще достаточно быть чуть красивее обезьяны.
Муж:
- Дааа?
Задумался. Потом, с придиркой:
- А красивой обезьяны или обычной?

А еще он открыл для себя голубой сыр с плесенью,  и теперь, боюсь, будет съедать его до того, как я буду успевать употребить его в блюдах. Гурман, однако!
Благо, у нас этот сыр стоит не дороже обычной гауды. А в зависимости от производителя - и дешевле.