(no subject)

Последнее время нам ну никак не везет с путешествиями!
Собирались в Сараево и Мостар - погода была ужасная, отменили.
Собирались на Плитвицкие озера - Руфад заболел, отменили.
Вчера поехали в Бихач - дождь весь день лил как из ведра и кое-где в горах ехали не просто в тумане, а  реально в облаке - отменить не могли, потому что много было завязано на этой поездке - не развлечение, а по делам.
Хотели совместить полезное с приятным и посмотреть старую крепость рядом с Бихачем - но в такую погоду это было нереально.

Но кое-что мы все же увидели.
Вот в этой фотографии для меня вся Босния - немного хаотичная и три народа рядом - католики, мусульмане, православные.
Что тоже символично - католики и мусульмане рядом, а православные как бы немного на противоположной стороне. Так и в жизни... увы...



( дальше без политики, только картинки )

(no subject)

Последнее время нам ну никак не везет с путешествиями!
Собирались в Сараево и Мостар - погода была ужасная, отменили.
Собирались на Плитвицкие озера - Руфад заболел, отменили.
Вчера поехали в Бихач - дождь весь день лил как из ведра и кое-где в горах ехали не просто в тумане, а  реально в облаке - отменить не могли, потому что много было завязано на этой поездке - не развлечение, а по делам.
Хотели совместить полезное с приятным и посмотреть старую крепость рядом с Бихачем - но в такую погоду это было нереально.

Но кое-что мы все же увидели.
Вот в этой фотографии для меня вся Босния - немного хаотичная и три народа рядом - католики, мусульмане, православные.
Что тоже символично - католики и мусульмане рядом, а православные как бы немного на противоположной стороне. Так и в жизни... увы...



( дальше без политики, только картинки )

заметки из чаршии

Пошли гулять вдоль реки. На берегу пасется лошадь.
Я говорю мужу:
- Вот тебе белый конь. А ты - принц.
Муж:
- Ну, не такой уж этот конь и белый... (подумав) Ну так и я не такой уж и принц...

****

Идем домой. Мимо проезжает машина, тормозит, возвращается задним ходом назад, открывается окно, оттуда выглядывает незнакомец и возбужденно начинает трясти пальцем в нашу сторону:
- Сегодня-то вы не спасетесь! Вы у меня поплачете! А в субботу тем более!

В субботу у нас запланировано одно важное мероприятие. У меня  голове крутится сразу несколько мыслей - слишком прилично выглядит для убогой старухи-пророчицы, кто это такой, откуда он узнал, что значит не спасетесь, и почему молчит муж.
Муж стоит к машине передом, ко мне, извините задом. Так что я не вижу его реакции. Вижу только, что он выставляет вперед два пальца в виде буквы V с оттопыренным большим пальцем.
Поскольку это знак четников, я уже реально не могу понять, почему мой мусульманский муж показывает какому-то незнакомому мужику знак армии противника.
Мужик продолжает трясти пальцем, закрывает окно и уезжает.
Муж поворачивается ко мне, видит мое изумление и объясняет: "Это фанат Реала, я ему показал, что мы им забьем три гола в субботу".

****
С этим футболом я сама скоро фанаткой стану. Недавно вечером долго не могла заснуть, потому что не могла вспомнить, в какой команде играет Фабрегас. Крутится на языке, а где я это имя слышала - не помню и все тут! Спас пришедший из душа муж.

****

Еще про футбол. Барселона щас играет с Арсеналом. Начали грустно - первый гол за Арсеналом. И дальше 4 гола забила Барселона, причем один и тот же игрок, Месси (лучший игрок мира в прошлом году). Комментирует матч сербский комментатор Марьян Мияилович,  он отличается специфическим голосом, буйным темпераментом и тем, что постоянно сыплет всякими интересными фактами про футболистов - готовится в общем к каждому матчу. Когда дает гол команда, за которую он болеет, он может начать петь, скандировать, вобщем что угодно.
Сегодня с ним вместе комментирует какой-то скучный спокойный ведущий.
И вот, Барселона дает четвертый гол. Марьян начинает скандировать: 
- Месси! Месси! Ах Лео, Лео, что ты со мной делаешь?!!!!
Раздается спокойный голос его коллеги:
- Марьян, слезьте со стола, пожалуйста.

P.S. Нашла вот на ютубе один из типичных моментом Марьяна - боснийский "бриллиант" Джеко забивает гол, и Марьян растекается в экстазе. Не надо понимать язык, чтобы услышать, как он до хрипа орет ( Джеко, Джеко! )

заметки из чаршии

Пошли гулять вдоль реки. На берегу пасется лошадь.
Я говорю мужу:
- Вот тебе белый конь. А ты - принц.
Муж:
- Ну, не такой уж этот конь и белый... (подумав) Ну так и я не такой уж и принц...

****

Идем домой. Мимо проезжает машина, тормозит, возвращается задним ходом назад, открывается окно, оттуда выглядывает незнакомец и возбужденно начинает трясти пальцем в нашу сторону:
- Сегодня-то вы не спасетесь! Вы у меня поплачете! А в субботу тем более!

В субботу у нас запланировано одно важное мероприятие. У меня  голове крутится сразу несколько мыслей - слишком прилично выглядит для убогой старухи-пророчицы, кто это такой, откуда он узнал, что значит не спасетесь, и почему молчит муж.
Муж стоит к машине передом, ко мне, извините задом. Так что я не вижу его реакции. Вижу только, что он выставляет вперед два пальца в виде буквы V с оттопыренным большим пальцем.
Поскольку это знак четников, я уже реально не могу понять, почему мой мусульманский муж показывает какому-то незнакомому мужику знак армии противника.
Мужик продолжает трясти пальцем, закрывает окно и уезжает.
Муж поворачивается ко мне, видит мое изумление и объясняет: "Это фанат Реала, я ему показал, что мы им забьем три гола в субботу".

****
С этим футболом я сама скоро фанаткой стану. Недавно вечером долго не могла заснуть, потому что не могла вспомнить, в какой команде играет Фабрегас. Крутится на языке, а где я это имя слышала - не помню и все тут! Спас пришедший из душа муж.

****

Еще про футбол. Барселона щас играет с Арсеналом. Начали грустно - первый гол за Арсеналом. И дальше 4 гола забила Барселона, причем один и тот же игрок, Месси (лучший игрок мира в прошлом году). Комментирует матч сербский комментатор Марьян Мияилович,  он отличается специфическим голосом, буйным темпераментом и тем, что постоянно сыплет всякими интересными фактами про футболистов - готовится в общем к каждому матчу. Когда дает гол команда, за которую он болеет, он может начать петь, скандировать, вобщем что угодно.
Сегодня с ним вместе комментирует какой-то скучный спокойный ведущий.
И вот, Барселона дает четвертый гол. Марьян начинает скандировать: 
- Месси! Месси! Ах Лео, Лео, что ты со мной делаешь?!!!!
Раздается спокойный голос его коллеги:
- Марьян, слезьте со стола, пожалуйста.

P.S. Нашла вот на ютубе один из типичных моментом Марьяна - боснийский "бриллиант" Джеко забивает гол, и Марьян растекается в экстазе. Не надо понимать язык, чтобы услышать, как он до хрипа орет ( Джеко, Джеко! )